Десять заповедей

[Текст содержит ненормативную лексику]

From George Carlin's HBO special "Complaints And Grievances", 2001.

Еще одна вещь, которая мне не нравится. Десять заповедей. Вот в чем дело. Почему их десять? Вам не нужно десять. Я думаю, что перечень заповедей был целенаправленно и искусственно раздут, чтобы довести число заповедей до десяти. Это избыточный список. Вот что произошло. Около пяти тысяч лет назад религиозные и политические мошенники собрались вместе, чтобы придумать, как контролировать людей. Как держать их в строю. Они знали, что люди в основном глупы, и будут верить всему, что им скажут. Так что они объявили, что бог дал им несколько заповедей. На вершине горы. Когда никого вокруг не было. Бог дал им 10 заповедей. Но позвольте спросить: когда они сидели вместе и придумывали эту херню, почему они выбрали десять? Почему десять, а не 9 или 11. Я скажу вам почему. Потому что 10 звучит официально, 10 звучит важно. Они знали, что если заповедей будет 11, люди не восприняли бы их серьезно. Они сказали бы: "Ты что шутишь! 11 заповедей! Иди на хуй отсюда!" Но десять. Десять звучит важно. Десять - это основа десятичной системы исчисления. Это десяток. Это психологически выгодное число. 10 самых популярных, 10 самых разыскиваемых, 10 лучше одетых. Так что решение остановиться на 10 заповедях - это на самом деле маркетинговое решение.

И как по мне, это список херни. Это политический документ, искусственно раздутый для увеличения продаж. Я покажу вам, как вы можете сократить число заповедей и прийти к перечню, который более реален и логичен.

Я начну с первых трех заповедей. Я использую римско-католический вариант десяти заповедей, который мне преподавали, когда я был маленьким мальчиком.

- Я Господь, Бог твой, да не будет у тебя других богов пред лицем Моим.

- Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно

- Святи день субботний.

Сразу же, первые три - чистейшая херня. "субботний день", "имя бога", "другие боги". Кошмарящий язык. Кошмарящий язык, разработанный, чтобы пугать и контролировать примитивных людей. Ни коим образом подобная суеверная чушь не должна иметь значение для интеллектуальных, цивилизованных людей 21 столетия. Мы выбрасываем первые три заповеди. Остается 7. Далее.

- Почитай отца твоего и мать твою. Послушание. Почтение к власти. Всего лишь еще одно название для контроля над людьми. Правда в том, что послушание и почтение не должны даваться автоматически. Они должны быть заслужены. Они должны зависеть от родительской опеки. Некоторые родители заслуживают почтения, большинство из них - нет. Точка. Осталось 6.

Теперь в интересах логики (с чем у религии большие проблемы) мы перепрыгнем немного по списку.

- Не кради.

- Не произноси ложного свидетельства.

Воровство и ложь. Ну фактически, эти две заповеди запрещают один и тот же тип поведения. Непорядочность, воровство и ложь. Так что вам не нужны две заповеди. Вы можете объединить их и сказать: не делай ничего непорядочного. И вот, осталось 5.

И поскольку мы объединяем, я укажу две другие, которые должны быть слиты.

- Не прелюбодействуй.

- Не желай жены ближнего твоего.

Снова, эти две заповеди запрещают один и тот же тип поведения. В данном случае супружескую неверность. Различие в том, что вожделение происходит в мыслях, но я не думаю, что следует объявлять преступным фантазирование о чьей-то жене. В противном случае, о чем думать парню, когда он полирует свою морковку? Но супружеская верность - это хорошая идея. Поэтому мы оставим ее и скажем: не будь неверным. И вот, осталось 4.

Но если подумать, порядочность и верность на самом деле части одной всеобщей ценности. Так и есть. Поэтому вы можете объединить две заповеди порядочности и две заповеди верности и сформулировать их просто, в позитивных выражениях (вместо негативных) и сказать: будь всегда порядочным и верным. И осталось 3 заповеди. Они исчезают... Они исчезают быстро.

- Не желай ничего, что у ближнего твоего.

Вот эта просто блядь тупость. Желание обладать тем, что есть у ближнего твоего - именно то, что заставляет экономику работать. Так ведь? Ваш ближний достал вибратор, который играет "Придите к Младенцу". Вы тоже хотите такой. Зависть создает рабочие места. Не трогайте ее. Вы выбрасываете зависть из списка, и теперь остаются две: большая заповедь порядочности и верности и еще одна, о которой мы еще не говорили.

- Не убий. Убийство. Пятая заповедь. Но если подумать... Если подумать, у религии на самом деле никогда не было больших трудностей с убийством. Не особенно. Во имя бога было убито больше людей, чем по другим причинам. Все, что вам нужно сделать... Все, что вам нужно сделать, вспомнить Северную Ирландию, Ближний Восток, Кашмир, инквизицию, крестовые походы и Всемирный торговый центр, чтобы понять, насколько серьезно религиозные ребята воспринимают "Не убий". Чем они набожнее, тем больше они думают, что "Не убий" обсуждаемо. "Не убий" обсуждаемо. Все зависит от того, кто убивает и кого убивает. Поэтому, учитывая все это, я представляю вам мой пересмотренный перечень двух заповедей:

1. Будь всегда порядочным и верным с теми, с кем спишь; и

2. Очень постарайся никого не убить, если, конечно, кто-то не молится другому невидимому человеку, которому ты не молишься.

Две заповеди - все, что вам нужно. Блядь, да Моисей мог принести их с горы в своем кармане. И если бы у людей из Алабамы был такой перечень, я бы не возражал, чтобы они повесили его на стену в здании суда. Если бы они включили в перечень дополнительную заповедь:

- Держи свою религию при себе.

Спасибо!

"In the Bullshit Department, a businessman can't hold a candle to a clergyman. 'Cause I gotta tell you the truth, folks. When it comes to bullshit, big-time, major league bullshit, you have to stand in awe of the all-time champion of false promises and exaggerated claims, religion. No contest. No contest. Religion. Religion easily has the greatest bullshit story ever told. Think about it. Religion has actually convinced people that there's an invisible man living in the sky who watches everything you do, every minute of every day. And the invisible man has a special list of ten things he does not want you to do. And if you do any of these ten things, he has a special place, full of fire and smoke and burning and torture and anguish, where he will send you to live and suffer and burn and choke and scream and cry forever and ever 'til the end of time!

But He loves you. He loves you, and He needs money! He always needs money! He's all-powerful, all-perfect, all-knowing, and all-wise, somehow just can't handle money! Religion takes in billions of dollars, they pay no taxes, and they always need a little more. Now, you talk about a good bullshit story. Holy Shit!

But I want you to know something, this is sincere, I want you to know, when it comes to believing in God, I really tried. I really, really tried. I tried to believe that there is a God, who created each of us in His own image and likeness, loves us very much, and keeps a close eye on things. I really tried to believe that, but I gotta tell you, the longer you live, the more you look around, the more you realize, something is fucked up.

Something is wrong here. War, disease, death, destruction, hunger, filth, poverty, torture, crime, corruption, and the Ice Capades. Something is definitely wrong. This is not good work. If this is the best God can do, I am not impressed. Results like these do not belong on the resume of a Supreme Being. This is the kind of shit you'd expect from an office temp with a bad attitude. And just between you and me, in any decently-run universe, this guy would've been out on his all-powerful ass a long time ago. And by the way, I say "this guy", because I firmly believe, looking at these results, that if there is a God, it has to be a man.

No woman could or would ever fuck things up like this. So, if there is a God, I think most reasonable people might agree that he's at least incompetent, and maybe, just maybe, doesn't give a shit. Doesn't give a shit, which I admire in a person, and which would explain a lot of these bad results.

So rather than be just another mindless religious robot, mindlessly and aimlessly and blindly believing that all of this is in the hands of some spooky incompetent father figure who doesn't give a shit, I decided to look around for something else to worship. Something I could really count on.

And immediately, I thought of the sun. Happened like that. Overnight I became a sun-worshipper. Well, not overnight, you can't see the sun at night. But first thing the next morning, I became a sun-worshipper. Several reasons. First of all, I can see the sun, okay? Unlike some other gods I could mention, I can actually see the sun. I'm big on that. If I can see something, I don't know, it kind of helps the credibility along, you know? So everyday I can see the sun, as it gives me everything I need; heat, light, food, flowers in the park, reflections on the lake, an occasional skin cancer, but hey. At least there are no crucifixions, and we're not setting people on fire simply because they don't agree with us.

Sun worship is fairly simple. There's no mystery, no miracles, no pageantry, no one asks for money, there are no songs to learn, and we don't have a special building where we all gather once a week to compare clothing. And the best thing about the sun, it never tells me I'm unworthy. Doesn't tell me I'm a bad person who needs to be saved. Hasn't said an unkind word. Treats me fine. So, I worship the sun. But, I don't pray to the sun. Know why? I wouldn't presume on our friendship. It's not polite.

I've often thought people treat God rather rudely, don't you? Asking trillions and trillions of prayers every day. Asking and pleading and begging for favors. Do this, gimme that, I need a new car, I want a better job. And most of this praying takes place on Sunday His day off. It's not nice. And it's no way to treat a friend.

But people do pray, and they pray for a lot of different things, you know, your sister needs an operation on her crotch, your brother was arrested for defecating in a mall. But most of all, you'd really like to fuck that hot little redhead down at the convenience store. You know, the one with the eyepatch and the clubfoot? Can you pray for that? I think you'd have to. And I say, fine. Pray for anything you want. Pray for anything, but what about the Divine Plan?

Remember that? The Divine Plan. Long time ago, God made a Divine Plan. Gave it a lot of thought, decided it was a good plan, put it into practice. And for billions and billions of years, the Divine Plan has been doing just fine. Now, you come along, and pray for something. Well suppose the thing you want isn't in God's Divine Plan? What do you want Him to do? Change His plan? Just for you? Doesn't it seem a little arrogant? It's a Divine Plan. What's the use of being God if every run-down shmuck with a two-dollar prayerbook can come along and fuck up Your Plan?

And here's something else, another problem you might have: Suppose your prayers aren't answered. What do you say? "Well, it's God's will." "Thy Will Be Done." Fine, but if it's God's will, and He's going to do what He wants to anyway, why the fuck bother praying in the first place? Seems like a big waste of time to me! Couldn't you just skip the praying part and go right to His Will? It's all very confusing.

So to get around a lot of this, I decided to worship the sun. But, as I said, I don't pray to the sun. You know who I pray to? Joe Pesci. Two reasons: First of all, I think he's a good actor, okay? To me, that counts. Second, he looks like a guy who can get things done. Joe Pesci doesn't fuck around. In fact, Joe Pesci came through on a couple of things that God was having trouble with.

For years I asked God to do something about my noisy neighbor with the barking dog, Joe Pesci straightened that cocksucker out with one visit. It's amazing what you can accomplish with a simple baseball bat.

So I've been praying to Joe for about a year now. And I noticed something. I noticed that all the prayers I used to offer to God, and all the prayers I now offer to Joe Pesci, are being answered at about the same 50% rate. Half the time I get what I want, half the time I don't. Same as God, 50-50. Same as the four-leaf clover and the horseshoe, the wishing well and the rabbit's foot, same as the Mojo Man, same as the Voodoo Lady who tells you your fortune by squeezing the goat's testicles, it's all the same: 50-50. So just pick your superstition, sit back, make a wish, and enjoy yourself.

And for those of you who look to The Bible for moral lessons and literary qualities, I might suggest a couple of other stories for you. You might want to look at the Three Little Pigs, that's a good one. Has a nice happy ending, I'm sure you'll like that. Then there's Little Red Riding Hood, although it does have that X-rated part where the Big Bad Wolf actually eats the grandmother. Which I didn't care for, by the way.

And finally, I've always drawn a great deal of moral comfort from Humpty Dumpty. The part I like the best? "All the king's horses and all the king's men couldn't put Humpty Dumpty back together again." That's because there is no Humpty Dumpty, and there is no God. None, not one, no God, never was. In fact, I'm gonna put it this way. If there is a God, may he strike this audience dead! See? Nothing happened. Nothing happened? Everybody's okay? All right, tell you what, I'll raise the stakes a little bit. If there is a God, may he strike me dead. See? Nothing happened, oh, wait, I've got a little cramp in my leg. And my balls hurt. Plus, I'm blind. I'm blind, oh, now I'm okay again, must have been Joe Pesci, huh? God Bless Joe Pesci. Thank you all very much. Joe Bless You!"
George Carlin's HBO special, "You Are All Diseased",

"I would never want to be a member of a group whose symbol was a guy nailed to two pieces of wood."